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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
Un monsieur achète quatre pneus chez un garagiste.
Dès qu'il rentre chez lui, sa femme lui demande :
- Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as pas de voiture !
Il repond :
- Toi tu achètes bien des soutiens gorge !
La fesse droite dit à la fesse gauche :
Entre nous, ça va chier !
Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"
Materazzi est convoqué par la FIFA pour l'affaire "Zidane".
Les commissaires lui disent :
- Nous avons deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
Materazzi :
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé.
- Et la bonne ?
- C'est Trézeguet qui tire.
Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?
C'est marie qui est convoquée par le directeur de l'école du ptit Jésus.
Le dirlo dit à marie :
"Madame, ça ne peut plus continuer comme ça ! Votre enfant fait n'importe quoi ! À la piscine, il marche sur l'eau, à la cantine, il multiplie les pains, faut qu'il arrête !"
Là, Marie se retourne vers le ptit Jésus et lui dit :
"Si tu continues comme ça, tes vacances de Pâques tu peu faire une croix dessus !"
Une vieille dame va chez le docteur et lui dit :
- Docteur, docteur, je deviens tellement sourde que je ne m'entends plus péter !
- Ah bon ! Alors prenez une cuillère de ce médicament matin, midi et soir.
- Vous croyez que j'entendrai mieux docteur ?
- Non ! Vous n'entendrez pas mieux, mais vous péterez plus fort !
Quelle est la différence entre une cuvette de WC et une casserole ?
- Je ne sais pas !
- Eh bien je n'irai pas manger chez toi !
Dans un ministère :
- Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...
- ?
- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...
Un petit garçon demande à son père :
"Papa papa, pourquoi maman court en zigzagant dans le jardin ?"
"Tais-toi et passe moi les cartouches !"
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Un père dit à son fils :
"Tu verras fiston, un jour tu te marieras, tu auras une femme et des enfants, et là tu sauras ce que c'est le vrai bonheur"
"ah bon ?"
"Oui, mais il sera trop tard"
Un monsieur regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche s'il y a une date d'expiration.
Un homme se rend chez un médecin un peu stressé et lui explique son mal:
-Docteur!Je crois que je suis fichu!Quand je me touche les pieds:j'ai mal,quand je me touche la jambe:j'ai mal,quand je me touche le ventre:j'aime mal,quand je me touche le torse:j'ai mal,quand je me touche les bras:j'ai mal et quand je me touche la tête,j'ai mal!Qu'est-ce que j'ai???
-Simple:le doigt cassé.
Un monsieur visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Van Gogh, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Picasso, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un miroir, Monsieur.
Des missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais à rire... Il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
- Mais enfin qu'est-ce que tu as ?Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouillis vivant et ensuite ils vont nous manger ! Franchement je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?
L'autre répond :
- Je viens de faire pipi dans leur soupe !
- Monsieur, faites control + alt + suppr.
- Ah oui, je connais ça.
- Que se passe t'il à l'écran, Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez ctrl + alt + suppr. Et maintenant ?
- Toujours rien.
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur le contrôle ?
Imagines un chiffre entre 1 et 100.
Mémorise-le bien !
Multiplie par 3.
Rajoute 4.
Soustrait 3.
Divise par deux.
C'est fait ?
Maintenant ferme les yeux pendant 10 secondes
...
Fait noir, hein ?
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour-là, il a une tête qui a doublée de volume. Tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en as une tête aujourd'hui !
Le petit garçon répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle.
Un mec rentre chez lui et appelle sa femme :
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ? Été ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !
Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit : "Attention, perroquet méchant !"
Pas impressionné du tout, il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !
Alors à ce moment-là, le perroquet se met à hurler :
- Brutus, attaque, Brutus !
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles !
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" - Oui, HUGH! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid." Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
Un monsieur achète quatre pneus chez un garagiste.
Dès qu'il rentre chez lui, sa femme lui demande :
- Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as pas de voiture !
Il repond :
- Toi tu achètes bien des soutiens gorge !
La fesse droite dit à la fesse gauche :
Entre nous, ça va chier !
Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"
Materazzi est convoqué par la FIFA pour l'affaire "Zidane".
Les commissaires lui disent :
- Nous avons deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
Materazzi :
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé.
- Et la bonne ?
- C'est Trézeguet qui tire.
Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?
C'est marie qui est convoquée par le directeur de l'école du ptit Jésus.
Le dirlo dit à marie :
"Madame, ça ne peut plus continuer comme ça ! Votre enfant fait n'importe quoi ! À la piscine, il marche sur l'eau, à la cantine, il multiplie les pains, faut qu'il arrête !"
Là, Marie se retourne vers le ptit Jésus et lui dit :
"Si tu continues comme ça, tes vacances de Pâques tu peu faire une croix dessus !"
Une vieille dame va chez le docteur et lui dit :
- Docteur, docteur, je deviens tellement sourde que je ne m'entends plus péter !
- Ah bon ! Alors prenez une cuillère de ce médicament matin, midi et soir.
- Vous croyez que j'entendrai mieux docteur ?
- Non ! Vous n'entendrez pas mieux, mais vous péterez plus fort !
Quelle est la différence entre une cuvette de WC et une casserole ?
- Je ne sais pas !
- Eh bien je n'irai pas manger chez toi !
Dans un ministère :
- Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...
- ?
- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...
Un petit garçon demande à son père :
"Papa papa, pourquoi maman court en zigzagant dans le jardin ?"
"Tais-toi et passe moi les cartouches !"
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Un père dit à son fils :
"Tu verras fiston, un jour tu te marieras, tu auras une femme et des enfants, et là tu sauras ce que c'est le vrai bonheur"
"ah bon ?"
"Oui, mais il sera trop tard"
Un monsieur regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche s'il y a une date d'expiration.
Un homme se rend chez un médecin un peu stressé et lui explique son mal:
-Docteur!Je crois que je suis fichu!Quand je me touche les pieds:j'ai mal,quand je me touche la jambe:j'ai mal,quand je me touche le ventre:j'aime mal,quand je me touche le torse:j'ai mal,quand je me touche les bras:j'ai mal et quand je me touche la tête,j'ai mal!Qu'est-ce que j'ai???
-Simple:le doigt cassé.
Un monsieur visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Van Gogh, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Picasso, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un miroir, Monsieur.
Des missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais à rire... Il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
- Mais enfin qu'est-ce que tu as ?Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouillis vivant et ensuite ils vont nous manger ! Franchement je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?
L'autre répond :
- Je viens de faire pipi dans leur soupe !
- Monsieur, faites control + alt + suppr.
- Ah oui, je connais ça.
- Que se passe t'il à l'écran, Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez ctrl + alt + suppr. Et maintenant ?
- Toujours rien.
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur le contrôle ?
Imagines un chiffre entre 1 et 100.
Mémorise-le bien !
Multiplie par 3.
Rajoute 4.
Soustrait 3.
Divise par deux.
C'est fait ?
Maintenant ferme les yeux pendant 10 secondes
...
Fait noir, hein ?
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour-là, il a une tête qui a doublée de volume. Tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en as une tête aujourd'hui !
Le petit garçon répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle.
Un mec rentre chez lui et appelle sa femme :
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ? Été ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !
Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit : "Attention, perroquet méchant !"
Pas impressionné du tout, il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !
Alors à ce moment-là, le perroquet se met à hurler :
- Brutus, attaque, Brutus !
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles !
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" - Oui, HUGH! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid." Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"
